Юмор и покер
Смешное из новостей: веселые запросы читателей сайта, ставки марихуаной, прикольные ролики PartyPoker, осел от Full Tilt, приколы в названиях покеррумов.
Анекдоты
Внутренний голос:
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги
и езжай в Лас-Вегас".
Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги
и езжай в Лас-Вегас".
И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги
и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас".
Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: "fuck"
* * * * *
Проиграл жену:
После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках.
Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер".
Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.
* * * * *
Леприкон:
Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$.
Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка.
"Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебя горшок золота на миллион долларов" — сказал леприкон.
Парень ответил: "Нет, давай сразу половину".
* * * * *
Невеста — жениху:
Она: "Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться".
Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай".
* * * * *
Покер Таро:
- Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал 'Full House' и четыре человека умерло.
* * * * *
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было......
* * * * *
Парень девушке говорит перед свадьбой: — Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки — каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: — Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану — дома ты или нет.
* * * * *
В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер. Медведь говорит:"Я вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и нахальной морде!"
* * * * *
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит
хозяину:
- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе...
- Так, мужики, все, это последняя игра!
* * * * *
Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
* * * * *
- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
* * * * *
Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.
* * * * *
Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза.
* * * * *
Приходит ковбой в салун и видит — собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, — возражает ему один из игроков. — Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
* * * * *
- Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
* * * * *
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают
как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки
к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
* * * * *
Два джентльмена встречаются на палубе корабля:
- Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.